羅老師你好。我是2個孩子的媽媽，哥哥跟妹妹。我想跟老師求解（求救）是我目前剛要4歲的女兒。
我的女兒脾氣很硬又很反骨，當你跟他說這樣不行她就會故意再去做。這樣的事情天天上演。
我一直想不透她為什麼這樣，也想過會是她本身哪裡出什麼問題嗎？她比較喜歡爸爸，因為爸爸會順著她。家裡大小事情是媽媽安排，像洗澡或做什麼事都是媽媽會處理小孩，然後我女兒就會說不要媽媽，要爸爸。後來我洗澡爸爸主動要幫她洗的時候又鬧脾氣要媽媽洗。再後來洗澡前先問她要誰洗，她說爸爸洗，爸爸帶進去廁所她又笑笑說要媽媽洗。我們也有堅持過不順著她，但她的作法就是開始哭大聲用力的哭。
我一直一直很想跟老師諮詢，但始終打了字又刪除，直到這次發生一件事實在讓我覺得不可思議，決定提前勇氣跟老師諮詢….
一樣是在洗澡的時候，這次是媽媽幫她洗。因為她按了3下沐浴乳，我就開始跟他說教（之前已經說過很多次不要按那麼多下），說教時我問她知道嗎？她回我不知道！我就生氣的小打了她的腿，再問她知道嗎？她還是回不知道，我又處罰打了她的手，再問她懂嗎？（其中我講話也有放軟再解釋）就在這時候，她看著我伸出她的手往沐浴乳方向去，她一直看著我然後她就又去壓了一下……我真的傻眼。我問她為什麼要再去壓這一下，她最後是回我不知道。我又苦口婆心的繼續跟她好好的說，雖然我真的要崩潰了，但我最後是好好的說⋯⋯結束這件事。當我停止生氣的時候，她馬上笑笑（皮皮的）的跟我說別的事情。
我實在是不知道該怎麼辦，這次我甚至覺得是不是妹妹的頭腦出了什麼樣的問題嗎⋯這已經不是第100次，應該是從她2歲左右比較會表達講話開始每天每天都要上演一件事。
另一個麻煩的點是我兒子，因為他比較膽小害怕，是個暖男。每當妹妹哭鬧，哥哥在旁邊會受不了，我們處罰妹妹，哥哥會覺得不可以，甚至媽媽對妹妹生氣，害怕的反而是哥哥… 所以時常我們無法對女兒堅持，因為她真的是會一直尖叫大哭加要嘔吐，哥哥會受不了，所以我們就變成只能順著妹妹，因為這樣她才會停下來。
我想問老師，像妹妹這樣我們該怎麼做呢？對了，她在學校非常「乖」都不敢說話，不喜歡吃的食物都是直接吃，就是不會吵鬧超級乖，媽媽我真的看不懂她在想什麼。
先謝謝老師。
……….
你好我是羅老師。
從妹妹目前表現出來的行為，正是我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡說到孩子與大人之間的「權力鬥爭」，意思就是大人說A他偏要B，大人說不行C他卻偏要C。
孩子會這樣的原因，是因為大人教養的方式與態度，長期以來讓孩子內心缺乏了歸屬感與價值感所致；當孩子潛意識覺得自己是不乖的、不棒的、不被愛的時候，他心裡面就會漸漸感覺到不舒服。
隨著孩子在成長過程中不斷犯錯，大人教養方式又沒改變時，孩子心裡會越來不舒服。於是，他會開始做一些事情，來讓自己感覺好一點。
例如，他會做出一些引起大人注意的事，因為小小年紀的他，誤以為只要大人注意他，他就是被大人在乎的孩子。這種錯誤信念延伸出來的行為，在我書裡面稱為「尋求過度關注」。
又或者，孩子會做出一些故意反抗的行為，因為他誤以為只要不聽大人的話，自己做決定，他就是一個有能力、有自我價值的人。這種錯誤觀念延伸出來不當行為，正是所謂的「權力鬥爭」。
這些行為通常是來自大人較高壓、傳統的教養方式，而且會出現這種行為的孩子，大人越是覺得要去「ㄠ」他，他往往越是不「屈服」，有時候會更加變本加厲。
針對孩子有這些行為，大人需要檢視與改善自己的教養方式，才能慢慢改善孩子目前的行為。在我的書裡也有提供具體改善的方法，包括：
1 多給予孩子正向語言代替命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句；

2 使用啟發式問句代替命令句；

3 多給予孩子誠懇、具體的鼓勵；
4 允許孩子在安全前提下探索，不輕易介入；
5 在自己生氣時不做教養，避免用慣性的姿態來對待孩子；
 6 在家裡設置積極暫停區，減少因為生氣而傷害對方的機會；
7 每天晚上睡前，跟他說三件感謝他的事；
8 大人每天做靜心練習，幫助每天因為教養孩子累積下來的情緒有個出口，同時也練習放鬆自己、提升對內在覺察力；

許多家長諮詢結果顯示，到最後孩子的問題會改善，通常都是因為大人與孩子的關係先改善，而不是因為大人終於把孩子打壓下去，這是要注意的。
你女兒在學校表現好，是因為他在學校感覺自己是棒的、是好孩子。
由此可見，她是有能力可以做一個好孩子的。
家裡的環境到底怎麼了，竟然讓她變成小惡魔了呢？這是很值得省思的事情…
至於哥哥的問題，當你越來越懂得使用正向教養，他就不會這麼害怕了。
希望你能參考。
祝福。
Henry羅寶鴻
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